Sunday 3 de April de 2011, 06:45:25

Primer capítulo

El trabajo

Bueno haber yo empecé a trabajar en Mayo realmente[1] con el contrato de la Academia de Guerra[2], el contrato fue de 25.000 dólares, me confié de que los carpinteros del Carmen Alto me iban a colaborar ya que para ganar me baje en la oferta 5.000, bueno el caso no me ayudaron encontré un recomendado por ahí, le di un anticipo se llevo el anticipo , no hizo y bueno después contrate a otros y finalmente se me termino la plata del anticipo y estaba verde aun con el trabajo, me fui a trabajar en la costa y otro en una bodega también del comando conjunto del ejercito entre los dos hice 5.000 dólares de los cuales me quedaron unos 3.000 de ganancia, todo eso se fue para seguir con lo de la Academia al final de la historia perdí 5.000, dólares que es un montón de plata[3]. Hubo momentos en los que pensé incluso en el suicidio me sobreabundo la perdida tan brutal a la que me estaba exponiendo, sin saber de dónde sacar los medios, endeudándome con todos los que podía fueron unos meses realmente horribles. Cuando cobre la ultima parte del contrato duro dos días todo y seguí con deudas.

No recuerdo bien que paso después, pero las obras empezaron a llegar una tras de otra, al final llegue a tener como siete obras al mismo tiempo, y contrate un ayudante se llama Andrés, un muchacho que conocí en un aserradero cuando compraba la madera para lo de la Academia, bueno el caso es que empezamos a presentar ofertas una tras de otra y muchas le pegamos a todas estas, nos dividimos  y él me ayudaba en las fáciles entre ellas una de cambio del sistema hidrosanitario en un edificio y de pintura el caso es que me contrataron para pintar 800 m2 y terminamos haciendo 5.200 m2 y la diferencia fue de 40.000 dólares, que los de la brigada pichincha me dijeron simplemente  que pena y que me agradecen y yo pague como a 20 personas por semana y ni te cuento lo de la pintura, gaste y gaste y no me pagaron, este movimiento me quebró económicamente. Para rematar lo pintado mal pintado y las instalaciones de agua con fugas, hecho re mierda, ni para reclamar.

Bueno le despedí al muchacho pero no me sirvió ni de consuelo, el también se encargo de unos pisos en una escuela de Carapungo, el caso es que si hizo de gran amistad con el carpintero que ponía los pisos y no lo controlo se inundo el piso y se levanto todo, 12.000 dólares de perdida, le despedí al carpintero también, y todos se echaban la pelota y la culpa nadie asumía,

Del muro de contención me encargue, de lo de la Casa de la Cultura, también y no hubo novedades mayores, ah también de los pisos de la Academia, en fin con estos contratos subvencionaba a los otros en los que se perdía

En fin el resumen es que planillé[4] en el año como 200.000 dólares y ni siquiera pude terminar la casa que ya la llevo construyendo por dos años, ese es el más grande fracaso. Lo único que logre hacer es completar el segundo piso y cubiertas terminada por fuera más o menos.

Los días eran terribles dormía tres o cuatro horas, y por todos los lados se estaba, en un constante esfuerzo y tensión,

Actualmente ya termine lo de la Casa de la Cultura, en espera de que me paguen para pagar las deudas pero pienso que no voy a ganar lo que esperaba, que era como 10.000 según yo, el caso es que es una perdida como de 8.400 dólares, que es una bestialidad, pero que significa no haber ganado nada después de 5 meses de trabajo.

Para incrementar las ganancias según yo cree una empresa que se llama ARS-REDEMPTOR S.A., y que ahora está sin ningún movimiento ya me retire de una oficina que me puse con mi primo que es abogado.

Para terminar tengo un contrato de encuadernaciones que cogí para ayudar a un señor y finalmente no me hace lo que necesito y pierdo en cada encuadernado como dos dólares y es un contrato largo como para dos años, son 6.000 encuadernados y recién voy como 2.000 que desgracia.

Lo único que me sirve de consuelo es la ganancia en haber construido el segundo piso de la casa, porque sino seria para pegarse un tiro.

Pensaba que iba a tener incluso para mi primer viaje al Himalaya, falso totalmente, pensaba que me cambiaba de carro mejorando el año etc., nada, que remodelaba la casa de mis hijos y lo mismo, parecen cosas materiales y lo son,  pero continúan siendo inmateriales.

Segundo capitulo:

Mi familia

Mi esposa no se queda embaraza por la mayoría de los expertos es idiopático el diagnostico, simplemente no está claro porque pero, yo la verdad es que quiero tener más hijitos y nada ya vamos siete años de relación y ya es hora hicimos otro intento de fertilización asistida y pensábamos que realmente si esta ocasión y nada todo resulto insulso, ahora estamos con nuevo tratamiento en nuevo cetro de fertilidad y no se sabe pero no podemos tener familia.

Lo más vergonzoso y terrible: Mis hijos me vieron totalmente ebrio el día del partido con el Emelec donde la Liga quedo campeona, el caso es que les invite una copa a ellos y esto estuvo extremadamente mal que mal ejemplo, bueno de ese día acá es otro existe un antes y un después,

El 23 de septiembre deje de fumar y un día antes en mi cumpleaños me dio un reflujo del esófago estuve en el hospital en cuidados intensivos por siete horas luchando por mi vida los doctores, casi muro asfixiado, bueno el caso es que ya estaba mal con lo del cigarrillo, estaba fumando casi tres cajetillas diarias, y sentía un dolor muy profundo a nivel justo yo decía del corazón pero era en realidad el esófago, los meses después de dejarlo no fueron nada gratos, con ansiedad, taquicardia, cansancio sin físico yo digo en joda que fue para peor, en diciembre 10 la final de campeonato y la noche anterior el matrimonio de una prima política tome y tome y tome, veo la final con mis hijos y nos vamos a la plaza indoamericana en la universidad central el sitio típico para festejar un campeonato de la liga en la pileta, vamos a mojarnos y me resbalo[5], me fisuré 4 costillas y se me inflamo el hígado casi al doble nuevamente estuve hospitalizado, el caso es que finalmente no puede volver a tomar ni una cerveza que me produce taquicardia. [6]

^[7]El caso del sobrepeso, deje de fumar y empecé a comer, a compensar el vicio maldito y bueno no ha sido la primera crisis de comida, yo creo que soy bulímico, mi vida se ha reducido a comer sano, sabes yo siempre he comido cerdo, me ha encantado en todas sus variedades, todo lo frito.

Hace unos 10 años me volví alcohólico creo porque tomaba a diario durante un año justo en la depresión de mi primer matrimonio, me diagnosticaron hígado graso, incurable y comía bien y hacia deporte etc. para recuperarme y poder comer y tomar groseramente así pase durante algunos años hasta que me sentaba cada vez pero el alcohol y finalmente este último periodo las tomadas eran de dos veces al mes, pero el golpe brutal y la nueva oportunidad de vivir me tienen aquí escribiéndote todas estas cosas, mi vida normal termino aquel 10 de diciembre y la nueva ahora aun no tengo un año de vida y no sé cómo vivir esta nueva vida.

Tercer Capítulo:

Los tatuajes

El Águila

Este tatuaje me lo hice por un tipo de identidad con los escaladores, los veía cuando iba a entrenar al rocódromo tatuados y me parecía que sería bueno hacerme uno pensé en un diseño y siempre admire al águila arpía por mirar al sol y no quedar destellada, por su instinto de supervivencia, por dejar siempre a sus hijos crecer solos, por su soledad. Este me lo hice creo en el 2001, pero fue en la época del contrato del Mausoleo de Sucre. En el hombro izquierdo para escalar y verlo

El tigre

Por ser superviviente, por no saber nadar tan bien, pero si ser un buen escalador de arboles, por tener un único amor aparente, también por su soledad. Me lo hice justo debajo del hígado y después de mi primera crisis de alcoholismo, justo estábamos hiendo a visitar a mi hermana que en aquella época vivía en la playa en santa Elena, me falto el aire había bebido por dos días y estábamos con mis hijos yendo en un bus desde quito le hice bajar perdimos los pasajes y fuimos al día siguiente, ya para esta época mi primera esposa ya tenía una nueva relación, no recuerdo exacto la época pero fue más o menos un año después de lo de la águila esto es entonces en el 2002.

La Espartana

Es quien me cuida la espalda es una guerrera que esta junto a mi siempre dispuesta a matar a cualquiera que desee hacerme daño, es mi compañera fiel, mis ojos en la espalda y siempre atenta, es una guerrera igual a mí que luchara hasta el final es mi alma gemela, ya no estaré solo jamás.[8]

Cuarto Capitulo:

El andinismo.,

CONCLUSIONES DESPUES DE HABER SUFRIDO UN FUERTE EDEMA CEREBRAL, EN EL CERRO ACONCAGUA. SINTOMAS PREVIOS, TRATAMIENTO CONSECUENCIAS Y RESULTADOS DESPUES DE UN AÑO.

Hola diario de expediciones, que te contaré, ha pasado un año de aquella mañana trágica en la que me vi seriamente afectado por el mal de altura. Uno como escalador nunca piensa que te va a pasar, siempre se estima que aquel escalador, tuvo el problema por falta de entrenamiento, porque la altura no le sienta bien, porque le falto entereza o simplemente porque es, o fue un descuidado, en fin; a todos les puede pasar  y de hecho les pasa, pero a uno nunca. Esa no es una posibilidad. Si fuera así, no todos nos aventuráramos o al menos lo pensaríamos un poco más en adentrarnos en las fauces, si, pero bellas y sonrientes de los cerros de altura.

 Lo primero que me viene a la mente es el de encontrarme sentado al lado, en el Refugio Independencia, captando el primer malestar: Un síntoma aun desconocido para mi, esa primera vez, aquel mareo, esta parte de la montaña que daba vueltas, como si uno fuera una cámara que gira rápidamente para obtener una vista panorámica de 360 grados, pero muy rápida.

Aquella sensación de vértigo, extraña, diferente a la normal. Pensé en un amigo que un año atrás, cuando vi los síntomas del edema cerebral por primera vez, y pude socorrerle. En ese mismo instante, sabía lo que me estaba pasando. Y comparé, y me dije a mi mismo que no era para tanto, que podía seguir.

Ya de regreso, en la cueva, nuevamente el mareo, pero mucho más intenso: La montaña que daba vueltas y vueltas sin parar. Todo fue súbito, el vértigo que crecía en forma incontrolable, el miedo, el terror a la muerte, el pánico al resbalón, al paso descuidado, al tropezón. La incertidumbre de saber si me puse bien o mal los crampones. El momento más bravo de mi escalada en solitario, contemplar mi vida y luchar por un futuro incierto.

También ese frío extremo en los pies, los dedos, si todos los dedos de las manos y los pies, veo mi GPS y registra -35 centígrados. Continuo desciendo, marqué invertir ruta, me siento confundido.

Un amigo caritativo me señala desde la distancia la izquierda, para no equivocarme y bajar por polacos hacia mi muerte. No entiendo las señales de cambio de ruta, los waypoints resultan confusos, mi cerebro simplemente no entiende, decido poner en el interior de la mochila al GPS me confunde demasiado.

En mi reducida mente intento encontrar Berlín, mi carpa; confundo el camino, me encuentro con un abismo, vuelvo, regreso, continuo, llego a Cólera. Sigo recto, no encuentro como bajar, nadie se apiada y me indica por donde.

Al fin camino a mi carpa, no tengo con quien hablar, está vacía, llevo ya 13 días en compañía de mi mismo, quien podrá ayudarme, que pasará si no amanece para mí; entro en paz conmigo mismo y me entrego a Dios y al Dex, mi pierna siente el dolor de la inyección. En la madrugada nieva, y me levanto dos veces a sacarla del techo de la carpa, siento temor de morir aplastado.

Solo supe que viví al amanecer, una nueva vida, se que será diferente. Mis manos tienen mucho frio me duele, el dolor en los pies es infernal, decido cambiar de medias y revisar mis pies, oh desgracia, están negros especialmente uno, pienso que es el final de éste y de los otros lo sabré después. Soy consciente de mi edema cerebral y del congelamiento en los dedos de los pies, las medias son cristales de hielo. Esta expedición fue una locura. La tragedia me pasó, me sucedió a mí, resulté ser tan descuidado y poco preparado como los otros escaladores que han sufrido percances y eventualidades.

En las aguas termales cerca de Mendoza, soporto apenas 5 minutos el contacto con el agua, espero a llegar al hostel, el dolor en los dedos es muy fuerte, los contemplo con asombro, veo como los dedos están hinchados, un poco amorfos, pero al menos ya solo están ennegrecidos cuatro de diez y esto me hace albergar esperanzas. Lo único que espero es llegar a Quito, para hacerme atender en mi ciudad, mi país, con mi gente. Me siento totalmente inseguro de tratarme en el buen hospital de la Ciudad, tal vez pierda el avión pienso, tal vez me los quieran quitar antes de tiempo.

El tratamiento ya en Quito, resulto doloroso, febrero, marzo, abril y mayo en casa, y la penosa rutina: De la casa al hospital, o de la casa a la consulta con el profesional, o de la casa al tratamiento de los pies, doloroso. Es muy curioso, se han quemado los capilares por el frio, no existe sensibilidad en los dedos. La especialista cardiovascular me asegura que en un año los volveré a sentir, pero el tratamiento resultó, no me los amputaron, existe un mínimo de circulación, y que fue suficiente. El edema cerebral me produjo también un tremendo edema pulmonar, fibrosis pulmonar, caminar al baño es un verdadero martirio, si estuve cerca a la muerte lo estuve durante cinco meses. Cada noche no sabía si existiría un mañana, simplemente no lo sabía.

Al fin en junio reinicio mi vida laboral, empiezo nuevamente a trabajar para el Estado Ecuatoriano, voy de tumbo en tumbo, no tomo las decisiones correctas, invierto demasiado, hago malas contrataciones, pierdo dinero, pierdo dinero. Intento no cometer torpezas pero estas siguen.

Septiembre 23, dejo de fumar, mi pensamiento es mucho más claro, ya no tengo flema, la tos me abandonó; el síndrome de abstinencia cada vez se debilita. Mis errores laborales son el pan de cada día, pero no me cansó de persistir.

Ya para noviembre, finalmente me encuentro en el máximo de mis capacidades, empiezo a levantar y a continuar mejorando, ya para esta época he subido a pequeños cerros, mi máxima proeza el Ruco Pichincha, en solitario como siempre de 4800 msn. En diciembre subo al Chimborazo, al segundo refugio 5000 msn, sin problemas, asciendo mas, duermo a 5100, me despierto sin problema, aclimatado, asciendo a 5200, y aquí a esta altura, la magia termina, la ilusión se desploma, vuelvo a sentir nuevamente los síntomas de edema cerebral.

Si Quito esta a 2.800 y aclimatarme me costó muchísimo, sí, en la ciudad en la que nací. Subir a 3200 fue casi una locura, durante todo el segundo semestre del 2010 intente ganar altura y mi tope es  de 5.200, se acabo.

Tengo que seguir intentando, cual es la conclusión, simple: Si por desgracia te da un edema cerebral siempre tendrás probabilidad de uno nuevo, te quedas sensible y tu vida nunca será la misma.

Mis dedos son sensibles y mucho al agua. Tengo, creo una mayor tolerancia a los fríos de 0 grados sin problema, pero siempre está latente; puede volver: se me pueden congelar y finalmente me los quitarán.

También se que al menos que sea un daño permanente y totalmente imposibilitante, la adicción a la montaña continuará y seguiré luchando por subir, con la conciencia plena, de que ciertamente puede volver a suceder y tal vez no corra con tanta gracia.[9]

 Quito, 08 de febrero del 2011[10] y [11]

Mis botas

Son una desgracia me gaste 1.500 en unas escarpa para 8000 msn son para expedición de himalayas, la compra la hice por internet y me llegaron a los dos meses. Me quedan cortas, pequeñas no las puedo usar, todo este sacrificio para cuidar mis pies y ahí esta no las puedo usar y si las vendo les vendo a menos de la mitad, que mala suerte, lo peor esto es que no las puedo usar.

Quinto capítulo:

Soledad.

Tengo a bien grandes amigos que no veo pero los llevo en mi corazón, el refrán cita que los amigos de la montaña son los amigos para siempre a saber: El willy, el jordy, El sambo, el barrabás, el wacha, el juan pi, el oscardo, el santi, la verito, la k, compartí muchos cerros, montañas alegrías, fríos tristezas, broncas, en fin la esencia del ser humano especial que se vio atrapado por las montañas[12]

De las famosas amistades de trabajo resalto al Juanito, al Carlitos, al Ramiro, la Magus, al Manuel, y muchísimos que aparentemente eran mis amigos pero que resultaron ser puramente interesados, ni si quiera vale la pena mencionarlos.

Mi único amigo activo[13] ya dejo de serlo, ya no tenemos contacto me defraudo mucho, nunca se me ira el pensamiento de que algo hubo con mi mujer, el clásico de la mejor amiga o amigo con la pareja que se meten. Bueno es algo que nunca lo sabré, lo que sí es firme el hecho que pasamos tomando un fin de semana y lo negó todo con mi esposa y lo negó en mi cara fue muy triste antes de eso ya habíamos tenido altercados, después lo del edema de él en Aconcagua cuando tuve que bajar y dejar mis sueños por él, y cuando él tenía que irse conmigo no renuncio a nada y me dejo ir solo en fin, muchas cosas y se daño la amistad, el resto de amigos de todos me he alejado o se han alejado mi esposa tal vez muy posesiva y siempre con la idea de que la gente está por algún interés es por mi trabajo en donde los trabajadores solo está por un interés y nada más. Actualmente nos vemos como para reiniciar la amistad tal vez pero es una incógnita?

Me siento cómodo extremadamente conmigo mismo, he aprendido a respetarme y a amarme con tenacidad y devoción, me soporto, me animo y generalmente salgo adelante, tal vez es soledad pero tengo mucho miedo a ser lastimado, en el fondo soy simplemente un cristal.

Si cabe el termino tengo contacto por motivos varios con mi hermano Willy, y mis primos Jordy y Xavi.

Eres mi única amistad activa.

Sexto capítulo:

Mi padre.

El 25 de marzo mi papacito falleció, le dio un infarto a las 5;30, murió solo en una fría cama de hospital, nadie pensó que se iba a morir tan rápido entro en la mañana y murió ese mismo día, cuando llegaron a verle en la tarde ya les dieron la noticia. Yo en la mañana le llame para llevarle de paseo no contestó nunca, bueno igual emprendí el viaje, mucho tráfico y me di la vuelta tras dos horas de intentar llegar, hubo un incendio, pensé al día siguiente mejor le llevo a los cebiches que le gustaban tanto, que me iba a imaginar que a las siete me llaman a decir que se ha muerto, apenas estoy empezando a aceptar que se ha ido para siempre, recién estoy saliendo de la fase de la negación absoluta[14], me devastó absolutamente en mil pedazos, el sábado y domingo pasados resultan confusos y dolorosos, como un autómata sin sentido muchos lloros muchos gritos, lo cremamos y para el 16 esta programado dejar sus cenizas en el mar, como un ser libre que siempre fue vivió como quiso hizo lo que deseo, fue feliz, triste, un ser humano con el que compartí los últimos siete años de mi vida, con quien me disguste me enoje nos cabreábamos, bromeábamos, nos paseábamos, en fin el dolor es absolutamente incomparable.

La ultima anécdota: Me prestó una pala de desfondo para jardinería como hace dos años, hace dos meses me pidió que se la devuelva, estaba con el día terrible tenia n cosas que hacer, fui a retirar la pala, cuando le entregue me dijo que le devuelva las otras palas, que nunca le había pedido, me cabree feo porque por mi trabajo es lo que más tengo, son baratas, su pala no le servía para nada y groseramente le tire 20 dólares y le dije que se compre unas cuatro si quiere y me fui súper enojado, lo que él quería simplemente era verme, era un pretexto y se molesto y yo con él y bueno no nos vimos todo el mes. Resulta que mi vieja me dice que ha hablado con él y le ha dicho lo del problema y me dice que son ridiculeces y que le vaya a ver y le hago caso en fin era una tontería lo de la pal, fui y pasamos un día maravilloso, comimos nos paseamos, reímos, gozamos en fin un bello día a excepción que fue el cumple del Walter mi hermano,  y esto fue una mala cosa porque no todo fue perfecto ya que se nos hizo tarde y bueno todo se complico; ya en la noche quería contarme de mi mama y las cosas por las que habían discutido y yo le dije que no quería escuchar que de gana íbamos a dañar el día al fin podríamos hablar de esto la próxima vez, que no dañemos el día, le di un beso y me fui…. Nunca imaginé que la próxima vez iba a ser en la morgue.

Me encuentro absolutamente devastado, pero feliz en lo que cabe porque nos reconciliamos de una de nuestras clásicas discusiones, compartimos y compartimos como hijo y padre algo que no había pasado antes en nuestras vidas.[15]

Séptimo Capitulo

Conclusiones

Estoy devastado por la muerte de mi viejo, muy mal por la salud de mi mama, con sentimientos de culpabilidad porque mis familiares quieren que me preocupe mas por la familia y que vea por los temas de herencia que actualmente no me interesan en lo absoluto, quebrado de dinero, no tengo un centavo, no he tenido tiempo ni ánimo para escalar montañas grandes, sin un sentido fijo en la vida, con deudas, sin muchas ilusiones, me invita a seguir la vida a continuar a levantarme, pienso en mis hijos, soy su líder y me necesitan, las personas que esperan de mi, estas semanas sin trabajo no han significado demasiado, el sin sentido esta frente a mí. Trabaje muchísimo para tener el excedente para ir al Everest y este sueño se aleja mucho por el momento.

[16]

De todo lo vivido en estos meses existe un antes y un después.

Esta es mi nueva vida he vuelto a nacer y no sé cómo enfrentar absolutamente nada, algo seguro la vida continua y yo con ella y de seguro vamos a levantarnos, a luchar nuevamente de cero de nuevo, que mas da, así es.

Con ánimo y con alegría otra vez a empezar.